Только Варвары

-------------

Найдено на 4chan.

автор неизвестен

перевод: konrad "maniac" knox

Оригинал:

http://pastebin.com/0u4enYJY

--------------

Ладно, раз тут нет еще таких тем на форуме, пора рассказать об одной классной игре.

Ведущий (В): Ну что ребята, пора начинать нашу игру. Кто кого играет?

Друг 1: Я буду играть гнома варвара. Он любил выпивку чуть сильнее чем надо, и его выкинули из дома в горной обители.

В: Хорошо, пойдет. А ты, Анон?

Я: Нууу эээ... я тоже накидал варвара. Только он человек, и жил всю жизнь в тени той же самой горы, но никогда не знал что там живут гномы.

Так мы с Другом 1 встретились.

В: Хммм. Ладно. Как-нибудь попробуем с этим сработаться. А вы ребята кого играете?

Друзья 2, 3 и 4 переглядываются.

Друг 3: Эммм, как бы... мы тоже все накидали варваров.

Ведущий окидывает нас взглядом, лезет в свои бумажки с планами на предстоящие эпизоды, и выкидывает примерно половину.

В: Ну чтож, джентльмены, понеслась нахуй.

Начнем с небольшой предыстории.

С этими ребятами мы дружим уже много лет. Это первая команда, с которой я когда либо играл в DnD, и началось это довольно давно.

И за игру мы не брались уже долгое время, поэтому когда один из друзей, завсегдашний ролевик, пригласил нас снова играть, мы сразу набросились на этот шанс.

Нас было шестеро, включая Ведущего (В).

Я, (именованный Аноном в рамках рассказа),

Друг 1, которого назовем Ж,

Друг 2, его назовем Т,

Друг 3 будет Г,

Друг 4 будет М.

Итак, обычно я играю ловких быстрых персонажей, воров, рэнджеров, лучников, и т.д., и поэтому я рассматривал данную игру как возможность развить свой ролевой кругозор. Однако, мы все достаточно хуевые в плане коммуникации, и все довольно занятые люди, поэтому никак не согласовали ничего насчет персонажей.

И когда настал тот самый день, мы все заявились вовремя без опозданий, с нашими кубиками и анкетами персонажей, и сели за стол. После первого шока осознания, мы поржали и начали играть.

В: Итак, ваша пятерка сидит напротив городского прокурора. Он смотрит на вас укоризненно...

Ж: Извини, у моего перса интеллект 7. Что эти слова означают?

Мы хихикаем.

В: Прокурор - это чувак закона. Укоризненно - сердито.

Ж: Понял.

В: ... он перебирает стопку бумаг в руках. Смотрит на вас снова укориз.... сердито, и говорит, что есть кое-какие преступники, которых следовало бы поймать. Встает со стула, и список подает вам.

Ведущий дает мне написанный от руки лист с именами, описаниями, причинами ареста, и суммами наград. Я верчу лист в руках, разглядываю с напряженным видом подо всеми углами, и снова поворачиваюсь к Ведущему.

Я: Таргмарр не умеет читать.

Все опять хихикают. Ведущий вздыхает.

В: Так.... кто УМЕЕТ?

Г поднимает руку.

Г: Мой персонаж умеет. Его интеллект 12.

Все смотрят на него, не веря своим глазам.

Г: Это правда. Его имя Сэр Грогг, Эсквайер. Он благородных кровей.... типа какбэ.

Ведущий опускает голову на руки.

В: Мне СЕРЬЕЗНО стоило проверить ваши анкеты до игры, но ладно хрен с вами. Поехали.

Г читает список преступников, а мы слушаем, абсолютно зачарованы его умением читать, этим даром, который просто дик и инороден для всех нас остальных. После небольших пересуд мы решаем что первым будем ловить конокрада, разбившего лагерь в паре лиг от города.

Перемотаем немного вперед. Всю долгую дорогу до логова конокрада мы восхваляли Грогга за невероятное умение читать, и наконец приехали, обнаружив лабиринт соединенных пещер, в которых бандит прятался (немного клишэ, но Ведущий любит такое). Мы слазим с коней и после двух минут тактического планирования решаем подкрасться к пещере незаметно.

В: Ну-ссс... вор приставил охрану у входа.

М: Ребят, у меня идея. Давайте замаскируем одного из нас под дерево и подкрадемся.

Мы все соглашаемся, что это чертовски удачная идея.

В: Ладно блин, кидай кубики.

М кидает кубики на маскировку, мы ему помогаем и даем +4 бонус к маскировке под дерево. Он выбивает 13, и того 17 к результату, то есть прошел.

Но его попытка на крадучесть - совсем другое дело. Он выбивает 6, от чего отнимает -2, потому что он замаскировался под ебаное дерево.

В: Охранники заметили тебя.

М: Я кидаю заклинание сна.

Мы смотрим на М как будто он с дуба рухнул.

Ж: Ты же сказал что ты варвар!

М: Я варвар и есть, выслушай.

Он объясняет, что его варвар достает деревянную палочку с накорябанными волшебными рунами, машет ей в воздухе, и произносит какую-то ерунду несколько секунд, потом тыкает палочкой в охранников и кричит "НУКА СПАТЬ!"

Удивлены все - и варвар игрока М, и охранники; варвар потому, что не понимает почему не сработало заклинание, охранники потому, что не понимают что за хуйня происходит. В итоге варвар М поступает единственным образом, присущим в такой ситуации варвару: злится и бьет их по голове своим "волшебным посохом", вырубая их на месте.

Нас всех очень устраивает такой поворот событий, и даже Ведущий угарает над креативным отыгрышем. Мы плюем на незаметность, порешив что красться и смысла нет, и просто выбиваем дверь. Рубим и месим, прокладывая кровью себе тропу, выпиливая всех негодяев, в итоге добираемся до комнаты конокрада.

В: Его комната украшена разными видами тканей и цепей, с магическими символами по стенам. Книг везде полно, а на высоком пьедестале возвышается череп с пентаграммой на лбу, и смотрит на вас зловещим взглядом.

Он зачитывает нам долгую, впечатляющую речь "конокрада" о том, что грядет конец света и всего вообще. Мы терпеливо выслушиваем, и вступаем в драку, быстро мочим хрупкого NPC, отрубаем ему голову и пальцы.

Т: Все, пошли отсюда.

В: А вы разве не хотите тут всё осмотреть получше?

Г: Мы и так всё дорогостоящее уже забрали, уходим.

В: Но а как же его книги?

Я: Братюнь, мы варвары, мать их. Нахер нам книги?

Ведущий насупился, но сделать ничего не может, так как ненавидит насильно тащить игроков по рельсам сюжета. Из принципа.

Мы отправляемся назад в город, отрезанная башка и пальцы свисают с седла в мешке.

В ходе кампании игры, которая увы продлилась всего двадцать с чем-то эпизодов из-за универа и новых работ, мы поймали всех назначенных бандитов, и каждый раз у них было что-то подобное - как бы обычные преступники на первый взгляд, но каждый обладал большой коллекцией магических артефактов. И каждый раз, без перебоя, наши тупые умишки не допетривали и совершенно не замечали связи, отвлекались на блестяшки и всякие разные плюшки, и никому никогда не рассказывали об этих пещерах, никому, кто мог бы свести концы с концами.

Но я должен сказать, что игра получилась офигенно убойной. Гнома часто швыряли, и один раз он оказался в кишках гиганта. Он вырезал себе дорогу сквозь его тело, вырубил ему сердце, и вырвался, восстав как феникс, из прорубленной дыры в груди и вонзился зубами в еще бьющийся орган. После того случая мы его немного побаивались. Во время этой кампании случился, пожалуй, лучший момент боевки в моей жизни.

Мы бились с группой Старших Баргестов, и меня только что разоружили. Вовсе не собираясь лечь, сдаться, и дать этим тварям откусить мне лицо, я выбил 19 на тест силы, схватил ближайшего за хвост, и начал махать им по остальным, выбивая их из позитивных хитов в негативные. Этого мне было мало, конечно, ведь там один еще оставался стоять, и я выбил натуральные 20, и прямо, как будто это была сцена из Гномьей Крепости, швырнул в одного баргеста другим, и продырявил его чисто силой броска, его же приятелем.

Но я отвлекаюсь.

Несмотря на наши старательные попытки подобрать расписание и найти время для дальнейших встреч, в итоге подошло наконец время нашей отважной хвастливой группе расстаться. Мы доказали себя сто раз в глазах горожан, так что они решили наградить нас небольшими участками земли и большой суммой золота.

Сэр Грогг наконец-то мог стать настоящим лордом, с собственными крестьянами и имением, а гном Урист Медобород, мог открыть свой собственный кабак, настоящую гномью таверну, которую можно каждый вечер с треском разрушать в пьяном угаре, и каждое утро отстраивать заново. Таргмарр не хотел завязывать дела на дороге, так что планировал продать землю, деньги потратить на топор еще громаднее, и найти легендарную страну Исгард, где собирался пьянствовать, воинствовать, и блядствовать всю вечность. Он в итоге туда попал, кстати, но это тема уже совсем другой игры. Рольф стал самым известным Магом Грубой Силы в округе, и собрался пустить землю и золото на основание своей собственной, уникальной школы магии особого учения.

Но судьба, Ведущий, и наш добрый друг Ж, спланировали кое-что другое.

Его улыбочка была абсолютно паскудной, когда он уселся за свои таблицы и описал нам ту катастрофу, которая упала на наши головы в то время, как мы получали награды. Казалось, он наконец-то нашел способ нам отплатить за все мучения, которым мы подвергли его изнасилованную сюжетную кампанию. Ведь изнасиловали мы ее добротно, полностью, и было ясно, что он уже никогда не закончит ее так, как хотел. Поэтому он решил удовлетвориться вторым вариантом - убить всех наших персов.

К чему всё в кратце свелось: каждый из тех самых бандитов был членом какого-то злого культа, имеющего целью разбудить огромное древнее забытое чудовище, спящее в земле под городом. Имя ему давно потеряно, но картинки оставались, и какой-то умник решил на него посмотреть лично. К счастью для нас, члены культа накосячили в своих ритуалах, так и не додумавшись как правильно замутить заклинание. К несчастью для нас, за нашей спиной, друг Ж и Ведущий замыслили совместный план, и сделали Ж последним кусочком адской мозаики, которая разбудит монстра и (по идее) убьет нас всех.

В: Вы стоите на трибуне, массы народа веселятся, кричат, и хвалят вас, и вдруг вас сбивают с ног.

Ж: Я валю группу с ног, отбрасывая их в сторону, хватаю мэра, и швыряю его с пьедестала.

Ж: "Дураки! Вы пришли праздновать. Но у меня для вас новость, сегодняшний день пророчит о вашей смерти!" - с этими словами я вынимаю меч, и пронзаю собственное сердце, падаю с трибуны на землю.

Наши охуевшие лица в этот момент.

В: "Земля трясется и начинает крошиться под ногами, древний жуткий стон и клацанье зубов раздается из под почвы. За двести метров от вас, целый район города падает, проваливается сквозь землю, в которой роится что-то исполинское. Через пару мгновений, из недр преисподней поднимается Безымянный, его огромные щупальца хлещут во все стороны от головы. В кровавой злобе, после многих тысяч лет сна, он потревожен, и начинает разрушение. Горожане в панике, бегут кто куда. Дети и женщины рыдают и кричат, старые и слабые гибнут под ногами, их просто затаптывает толпа, люди сходят с ума от вида этого чудища. Оно открывает семь огромных пастей, яростно рычит, и направляется прямо к вам.

Бросайте кубики на инициативу."

Опять, наши охуевшие лица.

Надо сказать, кубики мы бросили прилично. Я 16, М бросил 15, Г - 19, Т бросил 13.

Увы, Ведущий знал что мы выбросим солидно, так что помог компенсировать громоздкому чудовищу медлительность, добавив ему Улучшенную Инициативу, раз наверное пять, так что первый ход был за монстром. К счастью для нас, он дал нам один раунд подготовиться, потому что от него до нас было расстояния как минимум на два раунда. Мы быстро скучковались, состряпали план, и слились в один, приготовившись стенкой отражать атаку.

Представьте себе, что на вас натравили крэкена, а у вас в репертуаре только волшебный меч и дебильное происхождение? Добавьте, что крэкен наземный, умеет колдовать на третьем уровне без маны и без компонентов, и наносит 3d10+35 урона за удар. Вот каково было сражаться с этим монстром. Скажу вам, если бы мы не наворовали так много за время кампании и не разжились таким количеством золота (по вине Ведущего, который пощедрился с сокровищами), у нас бы не было никаких шансов. Собственно, нас и так забивали как скот, и надо было заканчивать. Быстро.

Т протянул мне записку. Я глянул на него, и кротко кивнул.

Ведущий: Анон, твой ход. Что делаешь?

Я: Я поворачиваюсь к Уристу, он хватается за мою руку, а я за его. Сжимаем рукопожатие.

Т: "Хочу чтоб вы все знали, мать вашу, сражаться бок о бок с вами было высшей честью."

Я: Я чувствую, как слезы наворачиваются в моих глазах, и вижу, что глаза Уриста тоже полны слез. Я отдаю ему свою Портативную Дыру, и он достает свою Бездонную Сумку.

Т: "А теперь швыряй меня, хнычущий ты олух, еще один, последний раз."

Ведущий сидит как громом пораженный.

В: бросай.... бросай кубики на Силу.

Я бросил. Хотел бы похвастаться что бросил натуральные 20, потому что, клянусь Кордом, Урист их заслужил. Но было не 20. Было 19. С моим бонусом силы, и специальной особенностью Идеальный Воин, которая предназначена для бросков, в сумме там получилось 31.

Я: Я раскручиваю Уриста, слезы льются по щекам в бороду, и швыряю его в разинутую пасть Безымянного.

В: Т, твой ход. Ты потерпел 23 хита урона удара и 47 урона кислотой, что оставляет тебя с тремя хитами.

Т: Я кладу Портативную Дыру в Бездонную Сумку.

Ведущий смотрит на нас, залезает в свои конспекты, в книжку, долго там сидит, и в итоге откидывается на спинку стула.

В: Открывается портал в параллельный мир, засасывая тебя и Безымянного в Астральную Плоскость.

Остальные из нас, все чудом прошли тест силы, чтобы не быть засосанными порталом. Наступила тишина на несколько минут. Ведущий осмотрел нас таким взглядом, в котором кипели чистая нефильтрованная ярость и бессильное обожание и уважение к нашему методу победы над Финальным Боссом Смерти. Ж просто поник; он хотел, чтобы мы умерли вместе с ним, а не победили чудовище так эпично.

Горожане поставили статую Уриста, дабы навеки запечатлеть его героическое самопожертвование. До сих пор горожане и члены команды любят рассуждать о том, что он наверняка в лучшем месте, в плоскости, где вдоволь хватает драк, выпивки, и баб. Мне известно достоверно, что так оно и было, но это уже совсем другая история.